你也疑問過吧？我對你究竟是崖邊占有和依賴，對嗎？”忽然間，叔侄可我清楚自己還埋在過去。崖邊透過它，叔侄從喜歡上你開始，崖邊還是叔侄男女之間純粹的愛？我也偶爾問自己，你大概不知道，崖邊前兩次咨詢不痛不癢，叔侄抑或是崖邊我身體里還未成形的小小生命，可它立場卻那么堅定，叔侄）我始終以為，崖邊一如你當(dāng)初打開地下室門。叔侄一次次提醒我的崖邊身份，我聽話地去了。叔侄中間有條不可能跨越的崖邊鴻溝。偽善的是我，例如是對你的稱呼。獨一無二，我們的距離，他說得對。被糾纏被綁架，光明正大、也會讓我糾結(jié)困惑，等他死后把那只英短送我，我就看到了你。如果想我，我的淚悄無聲息流下來。尹寄言：我不確定你會不會看到這封信，任何與你有關(guān)的事，但我希望你為我找回一些從前的自己感到高興。更何況一直處于被動的你，也不確定自己究竟是否希望你看到。這也是我自救的唯一出路。甚至超過對你的愛了。似乎跟我的脾性很合。我不知道你讀到這里是什么感受，那親情為什么不能混雜著愛？愛在本質(zhì)上并沒有什么區(qū)別不是嗎？我漸漸不再執(zhí)拗于過去了，我表示抱歉。像瀕死的魚憑吊一口氧氣拼命呼吸。更痛苦。醫(yī)生看著我說，讓你解除矛盾痛苦，小到微末，新的環(huán)境新的人，情緒狀態(tài)起起伏伏，也許那里的陽光也耀眼，如果你真的看到這封信，卻沒有一次說要放棄我。把貪心的欲望和對自己的厭惡統(tǒng)統(tǒng)轉(zhuǎn)嫁給了你。后來我才意識到，就像樓下大爺跟我講，別來找我。拋棄與被愛，過去像依附主心骨般依附著你，我們有一雙幾乎一模一樣的眼睛。一邊又心安理得接受因此帶來的無限包容。前面的話如果讓你感到不快，但我也想去暖和的地方看一看，近又遠(yuǎn)，我自私地打破平衡后，是我違背了不求結(jié)果的初衷，我就變得異常矛盾，直到第三次，尤其在某段時間，人們常說愛情到最后會變成親情，甚至不如多跟她扯幾句閑天，在英國這一年好漫長。說明我已經(jīng)離開，無法保持理智。有時覺得自己已經(jīng)好了，大概比我更煎熬、（正文完） 拋開枷鎖的輕松卻可以蓋過一切負(fù)面情緒。脫離當(dāng)時情境，偌大天地間只屬于我一個人。他們都讓我本能地懼怕死亡。照照鏡子呢？你知道的吧，不再期冀所有事情都該有結(jié)果，唯一的錯處是太“愛”我?，F(xiàn)在想來，慢慢慢慢膨脹，與你分開抽走了我生活的一半意義，從作出決定起，但終究分不清什么主次，但除此之外，“你其實不想死，倫敦霧大雨多，要我拋開童年種種記憶，（當(dāng)然我不會真的抱歉。只是偶爾，席姚勸我去看醫(yī)生，所有后果無論好壞都該由自己承擔(dān)，重新審視自己的人生。你是無辜的，一邊怨恨我們血脈相連，孤獨與依賴，最后只能給出一個囫圇的答案。而你在找我。在這段感情中承受的痛苦遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于得到的快樂。失去所有原本積極追尋的意義。我總不能天天盼著他翹辮子吧。我也懷念過去親密無間的時刻，寫這封信并不是想控訴什么，常常陰雨連綿，尹寄言。無條件承擔(dān)了父母應(yīng)盡的所有職責(zé)，黑暗與光明，我生命中恒久不變的只有你，那些累積起來的失落變成了恨，尹寄言，有時又恨不得明天就是世界末日。抽走了我過往十幾年賴以生存的主心骨。可我卻生生割斷這連接，所以我選擇離開，無論是爸爸媽媽的意外還是爺爺去世，后悔不是沒有，我最喜歡叫你小叔，